情绪乱到顶点~我终于累倒了

2009年1月21日 晴 头痛

今天只能用头痛两个字来形容这几天...情况糟到无法用字眼来形容我的感受，突然觉得自己的语文真的不好，没法表达...=_=

金钱方面的问题终于解决了，就是该用的就用，不该花的就省咯！昨天才换了马币RM1200,就花了我$503.55...拿了RM100来买过年饼给亲戚，剩下的全给妈咯！另外拿了$70去买新加坡的过年饼，好让表姐能替我带回给家乡的亲戚们……妹妹要的新款手机，就等多几个月，降价后才去买，而我的psp，就由得新款psp 3000能modify后才买~肯定会降价的！！ 哈哈哈……

至于工作方面，三天早班，很累……无法想像，如果连续整个星期早班会怎样……唉~有点难过……昨天和今天做了两次伤口处理，表现十分差……虽然是平生以来的第一次，但都无法得到老师谅解……还好今天的第二次，战战兢兢地通过了，但评语还不是很好，“手法不熟练，仍需加强练习和改进！”唉~我已经很努力了，看来必须加强2-3倍的用功！被我当白老鼠的病人，真对不起哦~第一个的是个老人家，他竟然在我帮他洗伤口时无奈到睡着了，第二个的年轻帅哥，当我帮他拔chest tube时，一定感到很害怕咯~毕竟我什么都不懂就答应帮医生做了还没正式学过的程序……（中招后还被护士长训话了……幸好她人脾气好，没把我打骂一顿，真侥幸~嘻嘻！）过后帮帅哥洗伤口时，很多同学都来看，全都恨不得她们能亲手帮帅哥洗伤口，可我一点也不想~若我早知道是那位帅哥需要洗伤口，我就一定叫她们其中一个去处理好了！！好在有很多很好的护士们，给予适当的支持，我才能学得更多~

最后的心灵……哎~（我又叹气了……）我的头真的很疼，并不是太多挫折而感到头痛，是真的不舒服，像是要生病而未能爆发的感觉~最近老是睡不好，几乎每1-2小时醒一次，不是发噩梦就是感到压力很大，无法安睡……难道我以后的生活就是要在压力下过吗？不要~~~~~~
我不敢打电话回家，我不想让家人听到我疲惫的声音，虽然很想念他们……朋友的关心很想得到，就是得不到……如同与现实打赌，虽然我百般相信奇迹，但毕竟发生的机率还是很低……没关系，就算暂时赢不了，我还是相信到最后我还是可以赢现实的，梦想一定可以成真的！^^

P。S：我正在寻找黄俊郎画的《这本书》，到底哪个混蛋在图书馆借了1个月多都不还？！害我忍不住先阅读《第二本书》……还有《流浪狗2》！！到底这些书被哪个混蛋久借不还了？！

金钱不是万能的！！！

2009年1月18日 晴 愤怒!

今天，第一次……由此以来第一次，我和妹妹为了家里的开销问题而争吵。
一开始，我和妹妹还很开心的谈着要买什么新款手机，因为我的手机约满了，可以换新手机了~但我还很喜欢我的N70，虽然有点落伍了，但没关系，有我要的功能就好！

突然，妹妹跟我说，家里的收入很少，过年后还要有一段时期没收入。她问我可以拿多少钱回家给妈咪……我回问她，到底妈咪需要多少，我尽量咯~她却说，妈咪根本没开口，不过是她担心，家里的状况真的入不敷出……我很生气，每个月家里大概花费RM1000左右，三个人的生活费，还可以接受的，爸妈都有做工，虽然都是散工，但我们家不就一直以来这样撑到现在的吗？我不相信他们俩的收入突然之间撑不起整个家……我不是想和家人计较些什么，但是上个月我才换了RM2000给妈，过年花费真的需要花光那RM2000吗？

我很生气地回复我妹，别以为我开金矿，我不过是在新加坡读书！一开始我还是靠自己，问亲戚借钱，来这里读书的！我现在所有生活费，是我和医院签约三年的津贴！学费也是向新加坡政府借75%，剩下的25%还是我自己缴付的！！我户口里的确还有$3000++,但那是我很辛苦存回来的！想想看~一个学生，每个月才有医院给的$950津贴，房租$200，交通费大概$100，吃用那笔呢？我简直是死省死抵才存到那笔钱的！我很艰难才把亲戚的钱还清！我也有拿钱回家给妈当家用，虽然之前才给RM600。我有今天，我是很辛苦走到这一步的，为什么家人总不了解？

每次回家，妈总会苦诉钱不够用……但我能力有限，我还是学生，到底要我怎样？要我兼做part-time吗？我没倒回来向家里拿钱出国读书，还有拿钱回家当家用，我自问对得起自己良心。我很累了，我不懂怎样开口跟妈说，"到底家里开支可否省点？"而又不伤妈的心……

突然想起ben zai说，"哎哟，你找个有钱医生嫁了他，不就衣食无忧咯？"唉……真讽刺！我自问是那种经得起考验的女生！我更加是愿意陪我的终生伴侣一起挨苦的那种类型~所以，我极度讨厌拿钱包养女人的男人，更讨厌那些只会赚钱养老婆而不会陪老婆的金钱奴老公~我要靠自己！爸爸自小教我的话，我永远都记得、相信！！"人穷没关系，最重要是有骨气！！！"

忽然又想起，看来我的梦想又离我远些了~没关系，但我还是会乐观看待。我坚持自己的信念，我更加相信这不过是个考验，我一定能通过的！虽然现在得不到任何支持，还是心里酸溜溜，眼框盛着泪……不要紧的！我不是欺骗着自己，而是努力尝试，到底有什么更好的方法可以解决问题！钱绝不是万能的！我不是金钱奴隶！！我更加不会为五斗米而折腰，拜倒在金钱裙下！！

P。S：我想买psp的梦想破了，看来又要一段时期才能存另一笔钱买了……那笔钱，还是拿回家给妈当家用咯！

就这样~又一个礼拜过去了

2009年1月17日 晴 空虚导致的闲

今天是星期六，又这么闷的度过了。不是看漫画，就是看卫斯理小说……

突然想起很多事情，我觉得，自己又变了……脑袋的梦想，变得一无所有了。"自我"带着"自信"私奔，消失得无踪影。人就是这么脆弱，就那么一个小小挫折，就被打垮了。人的思想真的太简单了，就随意相信那是无法改变的事实。说实在的，我就是讨厌这里真真确确的现实世界，就只有黑白世界；我就是喜欢梦里模糊矛盾的混乱人生，就只有彩色世界。那就像一场飘渺的梦境般，任谁也无法诉说清楚.....

脑袋里装不下课程，虽然就来考试了，虽然过年就快来到，我更加不会有兴致去打开课本。但是，这就是失趣的后果。

刚和久违的ben zai聊天，他竟对我说，"哎呀，没有拍拖的女性当然空虚啦~"我瞬间觉得，空虚我真的拥有，但并不见得真的是没有伴侣而感到空虚。若每个人都为了解除空虚而乱找伴侣打发时间，世界岂不是大乱了？哈哈，我可不是这种人！伴侣对我而言是很重要的~~是一种精神心灵上达到共识的人。当然，人生才刚开始，慢慢找吧！没有必要和世人比眼界，没男友也不是一件大不了的事情~我还是我，我相信缘份，缘分是必然的，肯定会遇到，但并不是要勉强在一起。

其实一个人才拥有更多时间去做应该做的事情。拍拖，虽然甜蜜，但也去不了吵架、伤心，更需要花更多时间去陪对方喜欢，而自己不喜欢的事……唉~是时候出门见见久违的朋友啦~

超Paisei~~~

2009年1月13日 晴 尴尬

今天是实习的第二天，唉~我还是什么都不会做……感觉好失败哦~连最简单的记录文件，我都不知搞怎么填。拿东西、放东西，全不知道地方。最糟糕的是：我竟然不懂的方向，经常走错路……下午时分，我拿着病人用过的食物盘找地方放给厨房的人来收，我昨天就知道不是放在厨房，但我却去了厨房。去厨房的路很窄，我看到有医生出来，我竟停不下脚步，向前走去，而只能对他微笑，希望他让路一下。怎知道他竟直走过来，他的stetoscope竟钩住我的衣服~我停住了，但双手拿着托盘，医生赶快拉开stetoscope,身旁的护士竟然喊一声“oh！”吓倒我立即冲去厨房……唉~~

过后，医生进来我当值的病房里，护士正忙着，他竟用英文问我，到底有几个病人需要他拿掉大动脉支管~我只能张开口，一个字也讲不出来。医生正等着我的答案，我想了一下，说，我不肯定。过后他说没关系，他亲自问护士。然后又问我盐水放哪，我正准备帮她找时，护士帮我解围了，然后我就去吃晚餐了。等到我回来时，他正留在其中一个病人床边。病人家属拜托我走进去拿东西，我才看到他，之后他叫我记得关上布帘。我很好奇他正做什么，我又钻回去看他，他很乐意解释给我听，他正做什么。虽然有点不太明白怎样看什么时候可以拿掉塑料支管，但大致上都明白他上午帮病人动手术，现在正为病人拿掉支管，再用尽全力按住伤口20分钟，避免大量出血。

然后，他就收拾东西，临走前竟说了一句很可爱的话，他按住自己的口袋里的手机，说“我的电话拿了~”就走了。哈哈……最后，我放工时竟与一大群同学遇到他，我微笑对他说byebye，他也笑笑说byebye。幸好没人能问我为什么和医生说拜拜，哈哈哈…………
通常在戏里，我总喜欢讥笑为何剧情总是那么的戏剧化，但原来在医院里的生活也是会那么的戏剧化。但无可奈何，医生和护士，总不是天生一对的……所以我们不该响往不实际的童话故事……又是时候去睡觉咯~发梦才能短暂地让梦想“实现”一下~哈哈哈…………

P。S：买梦人说，美梦难寻啊~

在失乐园里生活~累透了

2009年1月10日 忽晴忽阴 累+倦
学校的open house event终于圆满结束了，但原来参与其活动真的很累人。回到家累倒床上，没力气上网写blog。这次的活动中，倒让我遇到一个男生，虽然第一次见面，总觉得在哪曾见过他似的，但实在的，在这之前，我们不曾见过对方。他教会我一个字眼，“Déjà vu”，亦称paramnesia或promnesia。其意思是“似曾相识”。

很多人都有过类似的经历，即是在事情发生之前，曾梦见有过同样的情境、同样的人物、说着同样的对白、做同样的动作、就连事情最后的结果也是一模一样。也许最近实在太累了，我的脑袋无法像电脑般一键式地“refresh”一下。
“包子头常常感到烦恼，为什么他的头长得像包子，又为什么他的脑袋不够用。幸好他脑袋不够用，一下子就忘了他包子头的烦恼。”摘录自几米《失乐园-寂寞上场了》。也许我的脑袋也和包子头一样吧~哈哈……那倒好，至少烦恼好来不及烦，就自动被消除了。

失乐园，是一个我处之泰然但却很讨厌的地方。这里没有真正的快乐，就只有现实和残酷，而我已很久没有开心地笑过了。在这个寂寞城市里，就只有一种规律，大家重复着同一套的生活方式。“刚走出地跌站的我沮丧不已，我看见车厢里的人们总是不自觉地流露出冷漠而疲惫而厌倦而灰暗而沮丧的神情。。我不喜欢在城市里遇到和自己相似的人群。。。”取自几米《失乐园-魔法消失了》。这段表达着我现在的心态，在这种环境下生活，情绪常被环境影响。纳闷+冷漠+疲惫+灰暗+沮丧=都市人。最近很多人对我说，“你看起来很忧郁，没什么事吧？”我就对自己说，我不是他们的一群，我沮丧不过是为他们的悲哀感到沮丧而已，但事实上，我也不懂为何自己会渐渐变成都市人……当下活得最自在的莫过于入睡后的世界~^^

我先后遇到了买梦人和养梦者。前者喜欢收购及培养好梦，后者则负责养恶梦。买梦人想买我的美梦，我告诉他，我很久没发美梦了，可以的话，我倒希望可以向他买美梦。买梦人摇摇头地走了。后来我遇到了养梦者，他问我，“梦境和现实，你能清楚地分辨出来吗？”我呆住了，我真的不知道。我倒希望，活在这冷漠无情的失乐园里不过是一个梦境，而真正的我应该活在入睡后的梦幻世界里，但每次当我被闹钟吵醒时（我按掉后，5分钟后又在闹，连续了大概半小时），我被失乐园的责任和任务唤醒了~我的希望就像泡沫般瞬间破灭！！
睡醒后我自己也不能确定自己到底在梦境里还是现实生活当中，也许混混噩噩地生活是一种解脱吧~但当我知道自己实实在在地活在失乐园时，我的头又疼了，也许大脑正启动自我催眠吧！“我一定是在发梦~哈哈”……

反正这世界上有很多人类知识还未能理解的事物存在，这并不代表着我们需要否认或接受之，倒可以好好运用一下。就好像9号早上，闹钟还没开始闹，我就被一把声音从睡梦中叫醒了。这虽已不是第一次发生了，但这第二次，显然我还无法分清楚，到底是我的潜意识正叫醒自己，还是被环境中的鬼魂呼唤着~（若是后者，请众鬼们放过我吧~我暂时关店，真的很累了，最近无法帮鬼完成心愿~请耐心等待我的复原~~茅山派靓妹 敬启）

2009年的第一天

2009年1月1日1940时 大雨 忧郁
2009年， 新年快乐~
真不明白，为何我会觉得突然之间对什么都没兴趣。。。难道我真的是患上忧郁症？不是吧？！
明天是22岁生日了，我竟觉得无聊之极。很想有人陪过生日，但朋友们却没空。。我已尽全力去説服自己，没人陪也没什么大不了啊！我想起妈咪曾说过，“生日根本没什么大不了，你应该感谢我把你带来这个世界，你可知道我是一只脚踏入鬼门关，冒着生命危险而把你生出来的吗？你这衰女包，就只知道吵我买蛋糕。。。”所以我决定我不要再买生日蛋糕给自己了，因每年都是父母或亲戚给我钱，我自己去蛋糕店买蛋糕给自己的。。。还记得有一次遇到邻居，她问我买蛋糕给谁，我还没答，她就瞄了一下蛋糕，上面写着我的名字。她竟说，“吓？你买蛋糕给自己啊？没人买给你咩？”我真的不知如何回答，连店员都望着我，真的好尴尬哦！！！！！！！可恶之极！！！
也许，我该和我所有朋友说，明天我和家人庆祝，放学后必须立刻回家，然后自己去secret receipe买件classic cheese cake， 一个人躲在家中吃就好了！不用整个蛋糕，也不用朋友陪我庆祝，那大家就可以省钱省时间了~
想到这里，心好酸哦~好像我是一个极度不受欢迎的人，要骗所有人，我过得很快乐~但其实我并不快乐。。我很想买下一大堆的快乐，但快乐是金钱无法买到的~ 我要的不过是温馨，我不要什么名贵的蛋糕，也不用什么名贵的餐厅庆祝。。。但为什么我就是不能得到我想要的。。。
够了！！开心点吧！！！要骗别人，首先就要先骗自己。。。 “我很快乐。。。。”