在失乐园里生活~累透了

2009年1月10日 忽晴忽阴 累+倦
学校的open house event终于圆满结束了，但原来参与其活动真的很累人。回到家累倒床上，没力气上网写blog。这次的活动中，倒让我遇到一个男生，虽然第一次见面，总觉得在哪曾见过他似的，但实在的，在这之前，我们不曾见过对方。他教会我一个字眼，“Déjà vu”，亦称paramnesia或promnesia。其意思是“似曾相识”。

很多人都有过类似的经历，即是在事情发生之前，曾梦见有过同样的情境、同样的人物、说着同样的对白、做同样的动作、就连事情最后的结果也是一模一样。也许最近实在太累了，我的脑袋无法像电脑般一键式地“refresh”一下。
“包子头常常感到烦恼，为什么他的头长得像包子，又为什么他的脑袋不够用。幸好他脑袋不够用，一下子就忘了他包子头的烦恼。”摘录自几米《失乐园-寂寞上场了》。也许我的脑袋也和包子头一样吧~哈哈……那倒好，至少烦恼好来不及烦，就自动被消除了。

失乐园，是一个我处之泰然但却很讨厌的地方。这里没有真正的快乐，就只有现实和残酷，而我已很久没有开心地笑过了。在这个寂寞城市里，就只有一种规律，大家重复着同一套的生活方式。“刚走出地跌站的我沮丧不已，我看见车厢里的人们总是不自觉地流露出冷漠而疲惫而厌倦而灰暗而沮丧的神情。。我不喜欢在城市里遇到和自己相似的人群。。。”取自几米《失乐园-魔法消失了》。这段表达着我现在的心态，在这种环境下生活，情绪常被环境影响。纳闷+冷漠+疲惫+灰暗+沮丧=都市人。最近很多人对我说，“你看起来很忧郁，没什么事吧？”我就对自己说，我不是他们的一群，我沮丧不过是为他们的悲哀感到沮丧而已，但事实上，我也不懂为何自己会渐渐变成都市人……当下活得最自在的莫过于入睡后的世界~^^

我先后遇到了买梦人和养梦者。前者喜欢收购及培养好梦，后者则负责养恶梦。买梦人想买我的美梦，我告诉他，我很久没发美梦了，可以的话，我倒希望可以向他买美梦。买梦人摇摇头地走了。后来我遇到了养梦者，他问我，“梦境和现实，你能清楚地分辨出来吗？”我呆住了，我真的不知道。我倒希望，活在这冷漠无情的失乐园里不过是一个梦境，而真正的我应该活在入睡后的梦幻世界里，但每次当我被闹钟吵醒时（我按掉后，5分钟后又在闹，连续了大概半小时），我被失乐园的责任和任务唤醒了~我的希望就像泡沫般瞬间破灭！！
睡醒后我自己也不能确定自己到底在梦境里还是现实生活当中，也许混混噩噩地生活是一种解脱吧~但当我知道自己实实在在地活在失乐园时，我的头又疼了，也许大脑正启动自我催眠吧！“我一定是在发梦~哈哈”……

反正这世界上有很多人类知识还未能理解的事物存在，这并不代表着我们需要否认或接受之，倒可以好好运用一下。就好像9号早上，闹钟还没开始闹，我就被一把声音从睡梦中叫醒了。这虽已不是第一次发生了，但这第二次，显然我还无法分清楚，到底是我的潜意识正叫醒自己，还是被环境中的鬼魂呼唤着~（若是后者，请众鬼们放过我吧~我暂时关店，真的很累了，最近无法帮鬼完成心愿~请耐心等待我的复原~~茅山派靓妹 敬启）

2009年的第一天

2009年1月1日1940时 大雨 忧郁
2009年， 新年快乐~
真不明白，为何我会觉得突然之间对什么都没兴趣。。。难道我真的是患上忧郁症？不是吧？！
明天是22岁生日了，我竟觉得无聊之极。很想有人陪过生日，但朋友们却没空。。我已尽全力去説服自己，没人陪也没什么大不了啊！我想起妈咪曾说过，“生日根本没什么大不了，你应该感谢我把你带来这个世界，你可知道我是一只脚踏入鬼门关，冒着生命危险而把你生出来的吗？你这衰女包，就只知道吵我买蛋糕。。。”所以我决定我不要再买生日蛋糕给自己了，因每年都是父母或亲戚给我钱，我自己去蛋糕店买蛋糕给自己的。。。还记得有一次遇到邻居，她问我买蛋糕给谁，我还没答，她就瞄了一下蛋糕，上面写着我的名字。她竟说，“吓？你买蛋糕给自己啊？没人买给你咩？”我真的不知如何回答，连店员都望着我，真的好尴尬哦！！！！！！！可恶之极！！！
也许，我该和我所有朋友说，明天我和家人庆祝，放学后必须立刻回家，然后自己去secret receipe买件classic cheese cake， 一个人躲在家中吃就好了！不用整个蛋糕，也不用朋友陪我庆祝，那大家就可以省钱省时间了~
想到这里，心好酸哦~好像我是一个极度不受欢迎的人，要骗所有人，我过得很快乐~但其实我并不快乐。。我很想买下一大堆的快乐，但快乐是金钱无法买到的~ 我要的不过是温馨，我不要什么名贵的蛋糕，也不用什么名贵的餐厅庆祝。。。但为什么我就是不能得到我想要的。。。
够了！！开心点吧！！！要骗别人，首先就要先骗自己。。。 “我很快乐。。。。”

生命的第22章进行曲~前序

2008年12月29日2340时 晴 外表憔悴、内心纳闷
同学仔话我今日嘎look好残，真系甘残咩？我唔知，我只知道对眼撑唔开唧……
今日的presentation，我present到好屎……我已经无知道我自己在present梗乜，但老师竟然讲我的今日两组人都well done……爆冷~~~可能我的同学仔们的努力，无聊的老师竟然甘识欣赏呱……哈哈哈~ 他话他会俾好高分，只因我地的功课符合他的苛求哦~都唔知他的高分标准同我的是否一样叻？
放学后，得闲过头……正好，到图书馆去散心……竟然俾我找到好正的书~我借佐8本返来~哈哈哈……我找到几米的书《失乐园：魔法失灵了》。呢本系第4集……对上一本我睇佐的系《失乐园：奇迹迷路了》。还有3本，我还没找到……无相关，慢慢等其他识得欣赏的人阅读完，先净到我读都唔迟~
另外两本系学习外语的书，一本系学菲律宾话，一本系学香港话的~~哈哈哈……系时候恶补下我的广东话啦~菲律宾话学来扮下野都好~呵呵呵……
净低的5本，当然系我最爱的卫斯理科幻小说啦~~已经追到第12集啦……好可惜其中几本俾人借佐，有点我以前睇过佐……所以借到第21集咯~哈哈哈……唔知呢一摆要用几多时间先净读晒叻~好兴奋+好幸福哦！！竟然可以唔晒买书，读晒整个系列80++集！！ 哈哈哈

农历21岁的单元正式结束啦~~

2008年12月29日12：15am 阴 愉快Vs心酸
今天是我的农历生日。。。不知不觉地。。 22岁生涯开始了。。。好难过。。。竟然没人陪我庆祝。。哎~~ 难道我是天煞孤星？呸！！！！我不是~~~
至少有个好友提早跟我说声“生日快乐”。。。哈哈。。。。这样的安慰。。。并不是我要的。。。没关系，我正要关闭电脑，躺在床上，快快入睡，好好发一场美梦~ 我的22岁人生从此刻开始咯~~加油加油加油~~~

附文：今朝返学时，我同学仔竟然同我讲，“你今年（2008），竟然有3个生日叻！”原来我有两个农历生日撞在今年……哈哈！！！

我返来啦～

我今朝先净返到新加坡，仍然记得昨晚，我屋企人送我去搭巴士，我竟然哭佐好耐。。
好伤心，从屋企出发时，睇见屋企的狗，低头望住我，好像求我留低。。我好难过，唔想离开屋企。。无办法，车唔等人，终须同它地道别。。
之后，到佐巴士车头，我乜野都讲唔出，沉默佐好耐。。直到上巴士前，我同我爸讲，“爸，过年我没返。。”我爸只系“嗯”佐一声。眼泪开始在眼眶里流动。。
巴士还有５分钟就开车咯，我妈叫我上佐车就唔好再落来，费事腾上腾落。。我一上车，眼泪竟然流佐出来，我竟哭佐。。我真无用。。。。
巴士走啦，我睇见他地离开巴士车站去攞车，他地的身影然后渐渐消失在我的视线范围。。。呢次，我竟然在巴士里哭佐超过半个钟。。我觉得好内疚，我无法陪我的屋企人一起过好多的节日。。。我承认我系果Ｄ思想好传统的女孩，所以我先净会甘ｍｉｎｄ。。。
我许下愿望，我要我的屋企人过得好好，我要对我好，关心我的人们过的幸福，我要我的狗狗们可以平安地等我返来。。还有很多很多的愿望。。。。。。。等我去实现。。
哥，我还记得我曾答应过你我会努力读书嘎。。

心碎的感觉

你知道什么是心碎的感觉吗？
就是你在最希望得到某些得不到的东西时，
它偏偏不让你拥有，
还要在你的伤口上撒盐、胡椒粉和辣椒。。。

读了这么多年的生理学，
现在也在修读人体生理学了。。
才突然发现“感觉”不过是在脑袋里生产的。
但是此刻，
所谓的心碎~
我的胸口真的隐隐作痛~
是心脏病发吗？
还是“心”真的碎了。。
不懂。。。
有很多东西永远都不会了解。。。。

~我的感想~

突然累了 心绪变质了
只想找个安宁的避风港 让我好好休息一下
我不知道还可以撑多久 不过就是死要面子 打垮自个儿身子
值得吗？ 没有答案
哎哟~ 生活可以简单化吗？ 我不想再戴面具做人了 不需要任何伪装物
我想随意表达自己的感受 可以吗？ 身边人们会接受吗？
到底人是为了自己而活 还是为爱的人而活呢？
就来个随心所欲吧！ 什么都不管了
在我的世界里 自己才是最重要的 就让我好好保护自己 做个好梦
睡吧~ （自我催眠状态中...）